Иногда размышляю над тем, как и чем я живу. Не нужно об этом думать, но иногда оно копится и жаждет выхода. И тут уже ничего не сделаешь - просто рассказать и вылить.
Что-то сумбурно-личноеЗадуматься - а правильно ли это? Этично? Справедливо? Да, я всегда следую Кодексу. Попираю свои чувства иногда. Иду на жертвы. Режу лезвиями нутро, но не отступаю. Потому что плата будет больше потом. Но иногда... совсем редко. Я думаю... Есть ли право управлять чужими жизнями?
Брать и строить им линии. Да, они сами выбирают, но туннели выбора я ведь строю. И не только я.
Знаю, меня можно и нужно, наверное, ненавидеть. Мне вроде бы и всё равно, но с другой стороны - а сам ли я мог бы? Себя.
После написания текста я усмехнусь и выброшу это из головы. Но пока оно живо, стоит выплеснуть яд.
Слишком несведующих мучить - как отбирать у младенца игрушку. Морочить головы, скрываться, не договаривать и знать, что ты поступаешь так, что им больно. И в то же время знаешь то, что так и надо - таков путь, Кодекс, правило, да что угодно! Плыть против течения, рассекать ветер. Не закрывать глаза, смотреть до последнего на чей-то личный кошмар и Апокалипсис. Мне нет дела до их ощущений - так надо и все - но все эти картины, одна за другой набиваются в меня как зерно в мешок.
Да, тошнит от всего этого.
Когда-то я говорил, что мне все равно на себя, что я могу стебать самого себя сколь угодно, что я - ничтожное создание, следующее одной единственной цели.
А потом цель испаряется. Как и было задумано. И вот уже я, весь такой самолюбивый, аристократичный, и еще бог знает что.
Где правда?
Для других правды во мне нет и не будет. Я не позволю, потому что нет смысла. Вся правда - у каждого в руках, и пусть сначала обретут свое, чем лезть за чужим.
А я... Обычный. Со своими загонами, целями, сомнениями и болью. Я жив - и это главней.
Морочу всем головы. Использую, манипулирую. Не важно, как я это назову, главней то, что происходит в итоге. Страшно, что не случится? Не мне.
Потом - всегда вперед. А если назад - вот тогда уже ошибка, вина и позор. Однажды поплатился крупно - не сбалансировал как следует. Да, по большей части не моя вина, но я помню тот день как черное пятно на скатерти в солнечный день. Это пятно не смыть, да и не стану, должны быть вещи для памяти. Для совести.
Уж поверьте, она у меня жива и цела.
И всегда говорит, бдит, не спит. Но я живу с ней в ладах, потому и не о чем жалеть. Прошлого не вернуть, будущее не сотворить раньше времени настоящего.
Я не задаю себе вопросов Раскольникова. Я вижу свой Путь, и вижу тропинки с Пути.
Просто не скатертью дорога устлана и не красной ковровой дорожкой.
Для кого-то я так и останусь демоном, сукой, скотиной, отбросом. Но важней тот, кто сможет сблизиться. Понять, принять или просто быть по пути.
У меня есть такой человек, я впустил бы его.Но это уже иная история.
@темы:
Переживание,
Частная жизнь,
То, чем я живу,
А мне плевать,
Макс - Сука (с),
Мысли