Поймай меня, если сможешь ©
четверг, 18 сентября 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Нет смысла сдерживаться. Ставить рамки. Проводить границы.
Нет смысла выпендриваться и наводить шороху и драму.
Всё равно нутро возьмёт своё и хоть ты тресни. х)
Если человек шире и глубже, чем среднестатистический - то зачем?.. Напяливать 42 размер, если твой - 46?
Зачем втискивать себя в стандартный набор слотов для шмота, если твой инвентарь в 2 раза больше?
Зачем пытаться отсечь от себя что-то, пожертвовать чем-то, чтобы успеть? Успеть всё сделать.
А кто сказал, что надо достигать мастерства в чём-то одном всю жизнь; что надо не распыляться на тысячу хобби, потому что это вредит; что надо соблюдать дисциплинированность и усердие, совершенствуя себя, практикуя тайм-менеджмент и имея n-количество друзей и подписчиков? Много всех этих "надо".
Никогда не попробовав летать с распростертыми крыльями, поджимая их и укорачивая, подрезая под других, что теперь удивляться, что плохо летаешь, сбиваешься с ритма?
Попробуй отпустить себя. Перестань удерживать себя, зажимать в стандарты и смотреть на остальных. Да, все похожи и ты хочешь тоже.
Но что, если всё совсем иначе?
Прими это.
Прими себя.
Таковы начальные условия.
Проверь - так ли это?
И если "да", то пути назад нет. Здорового пути назад, потому что обрезания и рамки, стандарты - это прямая дорога в калеки.
В обитель недолюбленных самим собой и разочарованных в жизни.
Нет смысла выпендриваться и наводить шороху и драму.
Всё равно нутро возьмёт своё и хоть ты тресни. х)
Если человек шире и глубже, чем среднестатистический - то зачем?.. Напяливать 42 размер, если твой - 46?
Зачем втискивать себя в стандартный набор слотов для шмота, если твой инвентарь в 2 раза больше?
Зачем пытаться отсечь от себя что-то, пожертвовать чем-то, чтобы успеть? Успеть всё сделать.
А кто сказал, что надо достигать мастерства в чём-то одном всю жизнь; что надо не распыляться на тысячу хобби, потому что это вредит; что надо соблюдать дисциплинированность и усердие, совершенствуя себя, практикуя тайм-менеджмент и имея n-количество друзей и подписчиков? Много всех этих "надо".
Никогда не попробовав летать с распростертыми крыльями, поджимая их и укорачивая, подрезая под других, что теперь удивляться, что плохо летаешь, сбиваешься с ритма?
Попробуй отпустить себя. Перестань удерживать себя, зажимать в стандарты и смотреть на остальных. Да, все похожи и ты хочешь тоже.
Но что, если всё совсем иначе?
Прими это.
Прими себя.
Таковы начальные условия.
Проверь - так ли это?
И если "да", то пути назад нет. Здорового пути назад, потому что обрезания и рамки, стандарты - это прямая дорога в калеки.
В обитель недолюбленных самим собой и разочарованных в жизни.
пятница, 12 сентября 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Бред про зависимости разного рода и качества витает вокруг меня в виде бесконечных обсуждений.
Я подумал, что написать то, что я обо всём об этом думаю поможет мне снять с себя груз тяжелого облака дыма и гари, которым заволокло пространство от всех этих рассуждений...
Зависимость алкогольная, куревная и сетевая - отдельная песня. Особо распеваться на ней не буду, кроме того, что скажу "кому что, фломастеры всё равно в сути своей фломастеры".
А вот зависимость от людей, их мнений, оценок и эмоций, которыми они нас снабжают..куда как забавнее, хотя всё те же фломастеры.
Подобно героиновым наркоманам, некоторые люди говорят, что не могут - просто физически не могут! - оторваться от какого-то человека/отношений/чувств.
Накипело, прикипело, закипело, да не выкипело.
Не слезть, хоть ты волком вой, да на стены лезь.
Потому что после отходняка тебе дают новую дозу и мир снова поёт и парит. Кажется, что вот сейчас всё хорошо и так будет дальше. Всегда.
Новые надежды, новые исходы пролетают перед взором... а жизнь снова прибивает к земле молотом по наковальне.
Мне не понять этого, наверное, уже никогда - что значит "не могу"? Есть "не хочу", "мне страшно", "мне больно", "меня всё устраивает", "я ещё могу терпеть", "мне мало для осознания".. это да. А по факту всё можно сделать, надо найти лишь правильный рычаг. Найти то место, на которое приклеился крючок, на который тебя подцепила жизнь. И слезть самому. Не рвать мясо, не дёргать и не орать "огосподичтоэто!?". Просто подумать, трезво, на секунду заткнув свой рот и прекратив истерики. Оно всё просто... нужен лишь момент.
Вся эта беготня с заламыванием рук, истериками, причитаниями и бесплодными попытками убить не то себя, не то объект зависимости .... Господи, за что мне это каждый день?)
Почему так сложно увидеть, что дело не в самой зависимости, человеке или старых ранах. Вообще всё это не при чём.
Сместить точку внимания на себя, на свои состояния, на свои желания, на свой гнев. И увидеть всю картину правильной и цельной.
Возможно, вообще не нужно кроме этого что-то ещё делать.
Достаточно будет прислушаться к тому, что истинно желает твой внутренний мир и ты сам.
Всё остальное происходит само...
Я подумал, что написать то, что я обо всём об этом думаю поможет мне снять с себя груз тяжелого облака дыма и гари, которым заволокло пространство от всех этих рассуждений...
Зависимость алкогольная, куревная и сетевая - отдельная песня. Особо распеваться на ней не буду, кроме того, что скажу "кому что, фломастеры всё равно в сути своей фломастеры".
А вот зависимость от людей, их мнений, оценок и эмоций, которыми они нас снабжают..куда как забавнее, хотя всё те же фломастеры.
Подобно героиновым наркоманам, некоторые люди говорят, что не могут - просто физически не могут! - оторваться от какого-то человека/отношений/чувств.
Накипело, прикипело, закипело, да не выкипело.
Не слезть, хоть ты волком вой, да на стены лезь.
Потому что после отходняка тебе дают новую дозу и мир снова поёт и парит. Кажется, что вот сейчас всё хорошо и так будет дальше. Всегда.
Новые надежды, новые исходы пролетают перед взором... а жизнь снова прибивает к земле молотом по наковальне.
Мне не понять этого, наверное, уже никогда - что значит "не могу"? Есть "не хочу", "мне страшно", "мне больно", "меня всё устраивает", "я ещё могу терпеть", "мне мало для осознания".. это да. А по факту всё можно сделать, надо найти лишь правильный рычаг. Найти то место, на которое приклеился крючок, на который тебя подцепила жизнь. И слезть самому. Не рвать мясо, не дёргать и не орать "огосподичтоэто!?". Просто подумать, трезво, на секунду заткнув свой рот и прекратив истерики. Оно всё просто... нужен лишь момент.
Вся эта беготня с заламыванием рук, истериками, причитаниями и бесплодными попытками убить не то себя, не то объект зависимости .... Господи, за что мне это каждый день?)
Почему так сложно увидеть, что дело не в самой зависимости, человеке или старых ранах. Вообще всё это не при чём.
Сместить точку внимания на себя, на свои состояния, на свои желания, на свой гнев. И увидеть всю картину правильной и цельной.
Возможно, вообще не нужно кроме этого что-то ещё делать.
Достаточно будет прислушаться к тому, что истинно желает твой внутренний мир и ты сам.
Всё остальное происходит само...
четверг, 07 августа 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Мир сошёл с ума, медленно, тягуче.
Многим он остался прежним, но чуткая струна в душе отдельного человека брякнула и оборвалась, а, может, стала туже. Кто-то подкручивает наши настройки на реальность, а она меняется. То ли ритм меняется, то ли цвета. Я смотрю на город и он дышит как прежде, но что-то стало иным. Не могу понять словами, описать контурами. Просто плыву в течении, время расползается по швам.
Всё это лето какое-то изменчивое. Прошлое началось гораздо раньше и закончилось почти к октябрю. Бесконечное и теплое, свежее лето 2013.
А нынешнее куда-то летит и в один момент замедляется. Может, всё из-за меня самого, хотя я просто наблюдатель. По мне так что лето-осень-зима-весна... Главное не в цвете листьев и температуре за окном.
Наверное, каждое время года по-своему меняет нас.
Теперешнее лето насытило энергией, буйной и беспокойной. Дала пинка под зад.
И весь мир куда-то покатился, по-своему в душе каждого.
Если оторваться от всей этой мудреной лирики с философским налётом, и поговорить за личное, то.
1. Я рад, очень рад.
2. Спокойствие приносит ещё больше уверенности.
3. Мне нравится новый город, куда мы переехали.
4. Чувствую в себе силы помочь.
В прошлом особо нет смысла, перебирать мертвые мгновения, оживлять их как кукол, но есть резон составить каталог и сравнивать нынешнее с теми состояниями - чисто для оценки прогресса. Если у тебя есть цель, то это может стать мотивацией. Можно, конечно, вообще все сжечь и жить нынешним днём. И это тоже будет правильным. Всё правильно, когда оно работает с хорошим КПД для личности.
Для меня прошлое - ещё один маяк позади. Ты там был, жил, боролся с волнами или сидел на берегу. Оглянись, чтобы понять кем стал сейчас. Или просто наблюдать за нынешним временем. Или не оглядывайся, потому что свет маяка пронзит когда-нибудь твой путь впереди.
Когда-то я угнетал и осуждал человека, а теперь готов подать руку помощи, защитить и уберечь от переживаний. Мне правда этого хочется.
Из угрюмости в более доступную форму.
И вообще в более простую форму.
Большая часть моего личного перешла в разряд "наше". Я обрел в человеке гораздо больше, чем пытался отыскать где-то ещё.
Странно. До сих пор.
Хотя с марта месяца уже всё официально.
Продолжаю наблюдать за собой и тихонечко улыбаться.
Всё чаще.
Многим он остался прежним, но чуткая струна в душе отдельного человека брякнула и оборвалась, а, может, стала туже. Кто-то подкручивает наши настройки на реальность, а она меняется. То ли ритм меняется, то ли цвета. Я смотрю на город и он дышит как прежде, но что-то стало иным. Не могу понять словами, описать контурами. Просто плыву в течении, время расползается по швам.
Всё это лето какое-то изменчивое. Прошлое началось гораздо раньше и закончилось почти к октябрю. Бесконечное и теплое, свежее лето 2013.
А нынешнее куда-то летит и в один момент замедляется. Может, всё из-за меня самого, хотя я просто наблюдатель. По мне так что лето-осень-зима-весна... Главное не в цвете листьев и температуре за окном.
Наверное, каждое время года по-своему меняет нас.
Теперешнее лето насытило энергией, буйной и беспокойной. Дала пинка под зад.
И весь мир куда-то покатился, по-своему в душе каждого.
Если оторваться от всей этой мудреной лирики с философским налётом, и поговорить за личное, то.
1. Я рад, очень рад.
2. Спокойствие приносит ещё больше уверенности.
3. Мне нравится новый город, куда мы переехали.
4. Чувствую в себе силы помочь.
В прошлом особо нет смысла, перебирать мертвые мгновения, оживлять их как кукол, но есть резон составить каталог и сравнивать нынешнее с теми состояниями - чисто для оценки прогресса. Если у тебя есть цель, то это может стать мотивацией. Можно, конечно, вообще все сжечь и жить нынешним днём. И это тоже будет правильным. Всё правильно, когда оно работает с хорошим КПД для личности.
Для меня прошлое - ещё один маяк позади. Ты там был, жил, боролся с волнами или сидел на берегу. Оглянись, чтобы понять кем стал сейчас. Или просто наблюдать за нынешним временем. Или не оглядывайся, потому что свет маяка пронзит когда-нибудь твой путь впереди.
Когда-то я угнетал и осуждал человека, а теперь готов подать руку помощи, защитить и уберечь от переживаний. Мне правда этого хочется.
Из угрюмости в более доступную форму.
И вообще в более простую форму.
Большая часть моего личного перешла в разряд "наше". Я обрел в человеке гораздо больше, чем пытался отыскать где-то ещё.
Странно. До сих пор.
Хотя с марта месяца уже всё официально.
Продолжаю наблюдать за собой и тихонечко улыбаться.
Всё чаще.
вторник, 08 июля 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Доверие - сложный шаг. Это риск, который того стоит, если не ошибся.
Но человек должен быть сильным, чтобы принимать решения, о которых не пожалеет.
Поэтому... Либо жалеешь, либо идешь вперед, ломая стены. Собственные стены, сдавая собственные бастионы и осушая рвы.
Стоит ли винить тех, кто не открывается для доверия? Может, им так проще, а, может, они теряют больше? Или не получают того, что могли бы получить.
В любом случае, мне потребовалось много лет на это. Чтобы доверять и чтобы мне доверяли.
Оно того стоит. Очень спокойно на душе.
Но человек должен быть сильным, чтобы принимать решения, о которых не пожалеет.
Поэтому... Либо жалеешь, либо идешь вперед, ломая стены. Собственные стены, сдавая собственные бастионы и осушая рвы.
Стоит ли винить тех, кто не открывается для доверия? Может, им так проще, а, может, они теряют больше? Или не получают того, что могли бы получить.
В любом случае, мне потребовалось много лет на это. Чтобы доверять и чтобы мне доверяли.
Оно того стоит. Очень спокойно на душе.
вторник, 03 июня 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Полистал записи.
Раньше я писал как-то искренне, выливая все наружу. Для того, чтобы облегчить душу, а не для кого-то. И выходило неплохо, я даже сам удивился от того, насколько текст хорошо отображал меня.
А потом все стихло и заморозилось. Затянулось в тугую петлю галстука на шее. Я скован и нем. Wordless. Ибо что сказать миру? Мир и без моих слов полон всем. Мир и так все знает.
А люди? Люди копошатся в своих бытовых мелочах, разве кто-то вслушивается в чужую речь?
Оратором я не стану, потому что нет смысла. Может, мне даже хватило бы харизмы... но я вижу себя сидящего в кресле у окна, за которым нескончаемый туман Лондона или рассвет Токио. Картины меняются, но я все сижу и наблюдаю.
Мне совершенно нет дела, нет скуки и нет смысла. Я остановился сам для себя.
Выполнив большую задачу, решив глобальный вопрос, обретя мир и покой, такой желанный и недоступный..кем я стал?
Я стал ... бессловестным.
Мне не о чем кричать, потому что нет боли и все рядом, чтобы услышать даже шепот.
Я посвятил себя одному человеку, отказавшись от всех вокруг - и не жалею, жалости к себе у меня тоже нет.
Но нет и творчества, нет искрометности речи и альянса шуток.
Я когда-то рисовал, писал и делал шутки. Именно, что делал.
А теперь я старик у окна, чьи ноги уютно прикрыты пледом.
И я об этом так меланхолично-романтично пишу, что тошно.
В общем... заебало.
*встал, скинул плед, достал из шкафа меч, амуницию и плащ, вышел в мир... как обычно, не иначе, как причинять добро*
Раньше я писал как-то искренне, выливая все наружу. Для того, чтобы облегчить душу, а не для кого-то. И выходило неплохо, я даже сам удивился от того, насколько текст хорошо отображал меня.
А потом все стихло и заморозилось. Затянулось в тугую петлю галстука на шее. Я скован и нем. Wordless. Ибо что сказать миру? Мир и без моих слов полон всем. Мир и так все знает.
А люди? Люди копошатся в своих бытовых мелочах, разве кто-то вслушивается в чужую речь?
Оратором я не стану, потому что нет смысла. Может, мне даже хватило бы харизмы... но я вижу себя сидящего в кресле у окна, за которым нескончаемый туман Лондона или рассвет Токио. Картины меняются, но я все сижу и наблюдаю.
Мне совершенно нет дела, нет скуки и нет смысла. Я остановился сам для себя.
Выполнив большую задачу, решив глобальный вопрос, обретя мир и покой, такой желанный и недоступный..кем я стал?
Я стал ... бессловестным.
Мне не о чем кричать, потому что нет боли и все рядом, чтобы услышать даже шепот.
Я посвятил себя одному человеку, отказавшись от всех вокруг - и не жалею, жалости к себе у меня тоже нет.
Но нет и творчества, нет искрометности речи и альянса шуток.
Я когда-то рисовал, писал и делал шутки. Именно, что делал.
А теперь я старик у окна, чьи ноги уютно прикрыты пледом.
И я об этом так меланхолично-романтично пишу, что тошно.
В общем... заебало.
*встал, скинул плед, достал из шкафа меч, амуницию и плащ, вышел в мир... как обычно, не иначе, как причинять добро*
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Я знаю, что все будет как надо.
Но все равно держу руку на пульсе, отсчитывая такт. Секунды, мгновения.
Похоже на затяжной прыжок, момент перед решающим событием.
Тело покрывается гусиной кожей, внутри горит огонь предвкушения.
Давно разучился бояться таких вещей, потому что увлекательно. Потому что неожиданно и ... только так можно узнать, на что способен, чему научился и где даешь слабину.
На самом деле, я жду таких моментов больше всего. Потому что тишина смотрит на тебя, оценивает то, кем ты являешься, давая возможность сделать тебе тоже самое.
Как говорят - перед глазами вся жизнь пролетела.
Но все равно держу руку на пульсе, отсчитывая такт. Секунды, мгновения.
Похоже на затяжной прыжок, момент перед решающим событием.
Тело покрывается гусиной кожей, внутри горит огонь предвкушения.
Давно разучился бояться таких вещей, потому что увлекательно. Потому что неожиданно и ... только так можно узнать, на что способен, чему научился и где даешь слабину.
На самом деле, я жду таких моментов больше всего. Потому что тишина смотрит на тебя, оценивает то, кем ты являешься, давая возможность сделать тебе тоже самое.
Как говорят - перед глазами вся жизнь пролетела.
суббота, 31 мая 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
среда, 28 мая 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Тишина в сей обители, только мертвые с косами стоят, да вороны каркают.
Я всегда почти где-то рядом, но, странная вещь, почему-то не залогинен... Ни на ВК, ни здесь, ни где-либо.
Совсем одичал, отвык от постоянных переписок, игр, общения
Меня только одна мысль гложет, подло подтачивая фундамент уверенности: когда вот от такого моего шаропайства младший брат одичает и покинет чертоги дружеских стен?
Сомнение грызет зубами сердце и крошит зубы - сердце-то каменное ))) Шутка.
Ну, а в целом, все идет отлично.
Семейные узы, новый этап близости, для меня как стабильная трубка с иглою в вену - больше морфия, да, детка.
Не чувствую бросков о стены корабля в шторм, нет красной пелены ненависти к окружающему миру. Но все еще есть вопросы. много вопросов.
И я расцарапываю себе глаза в поисках проблесков истины, впиваюсь зубами в губы, тяну жилы прочь.
Мне нужно понимание. Мне нужна сила.
Потому что я словно в клетке, а решетка из горячей стали - даже не дотронуться.
Хочется выйти. Хочется расправить крылья.
И узнать, что нет границ.
Я хотел бы показать ей все это, но предполагаю, что страх пока сильней.
Мне теперь не страшно, и почти что не больно.
Вечная жажда, долины крови.
Дурной поэтизм всегда настигал меня в моменты эмоциональности. Мде.
Но ничего, главное, что я сделаю все возможное.
И все получится.
суббота, 11 января 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Люди мелочны и циклятся на каких-то букашках на скатерти. Наблюдают, как же эта тварь будет бегать туда-сюда. Потом отлавливают, снова ставят на исходную точку и по кругу...
Зачем?
Интересно так жить ведь. Копошишься в микро-мирке, все понятно, правила ясны и даже регулируемы.
Ты царь и бог среди этих существ. Своих мыслей. Ты их не рождал, но ты управляешь. Это чувство власти, с которым никто не захочет расставаться.
Поэтому..продолжаем копаться.
И букашек параноидально кормить.
Зачем?
Интересно так жить ведь. Копошишься в микро-мирке, все понятно, правила ясны и даже регулируемы.
Ты царь и бог среди этих существ. Своих мыслей. Ты их не рождал, но ты управляешь. Это чувство власти, с которым никто не захочет расставаться.
Поэтому..продолжаем копаться.
И букашек параноидально кормить.
четверг, 02 января 2014
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Тихо наступил Новый год, формально новый, а на деле - дни отсчитывают сами себя: близнецово-одинаковое солнце и воздух, машины, дороги, деревья за окном.
Все такое же, но уже новое.
Странная синестезия реальности и выдумки.
У меня тоже все по-старому, но как-то ново.
Мы смогли сделать с ней так, чтобы свободнее дышалось в присутствии друг друга. И это хорошо. Никаких условностей, каждый идет своей дорогой.
При этом, рядом. Что ж, пусть так, я не хочу, чтобы порознь.
Есть предложение помочь в творческом проекте. В обмен на помощь мне с моим начинанием.
Бартер услуг и талантов. Впрочем, без претензии на публичные выставки и похвалу. Постараемся сохранять камерность.
Душа художника ведь так ранима (С)
И я не про себя...)
Все такое же, но уже новое.
Странная синестезия реальности и выдумки.
У меня тоже все по-старому, но как-то ново.
Мы смогли сделать с ней так, чтобы свободнее дышалось в присутствии друг друга. И это хорошо. Никаких условностей, каждый идет своей дорогой.
При этом, рядом. Что ж, пусть так, я не хочу, чтобы порознь.
Есть предложение помочь в творческом проекте. В обмен на помощь мне с моим начинанием.
Бартер услуг и талантов. Впрочем, без претензии на публичные выставки и похвалу. Постараемся сохранять камерность.
Душа художника ведь так ранима (С)
И я не про себя...)
среда, 11 декабря 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Все эти люди хотят больше голосов.
Я бы тоже того желал.
Я бы тоже того желал.
11.12.2013 в 11:29
Пишет vertu_dragon:Голодные Аватаро Игрища
Присоединяюсь к Шел: красивая табличка ждет ваших голосов!~
URL записиПрисоединяюсь к Шел: красивая табличка ждет ваших голосов!~
11.12.2013 в 09:52
Пишет lerrein:Голодные Айконмейкерские Игры
URL записимне будет очень приятно, если все, у кого есть свободные несколько минуток на то, чтобы выбрать красивые иконки и обосновать, чем они красивые, смогут потратить их на голосование 
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Уж если начало ломать, то нужно ломать до конца, а не пятиться раком под корягу.
Перетерпеть боль, перетерпеть пустоту, чтобы снова жить свободно. Пусть и не с чистого листа... Но лучше, чем с цепями.
Я не одержим идеей позитивной жизни среди радуг и пони. Я считаю, что в этом мире есть место для всего и глупо выбирать только "хорошее".
Жить только позитивом, только улыбаясь, пока улыбка эта не станет оскалом.
Человек жив, пока в нем есть движение. Движение - это эмоции. Это творчество. Это чувства.
Мечты. Надежды.
Страхи.
Если ты родился с этим, зачем рубить свою плоть? Можно приспособить, изменить, подрихтовать.
Но вот так сразу - "а-а! не нужно, лишнее, мешает, уродство!" - излишний категоризм.
Проще, но не рациональнее.
Да и потом - что "вырастет" на этом месте вместо?..
Это я тут занудствую о том, что все в человеке имеет место быть, как гнев, так и любовь, как радость, так и печаль.
Иначе это уже не человек, а плохо проработанный персонаж из дешевой книги.
Что касаемо меня и моих буден: участвую в "голодных Аватаро Играх" и ловлю фан. Хочется продолжать что-то такое делать.
Перетерпеть боль, перетерпеть пустоту, чтобы снова жить свободно. Пусть и не с чистого листа... Но лучше, чем с цепями.
Я не одержим идеей позитивной жизни среди радуг и пони. Я считаю, что в этом мире есть место для всего и глупо выбирать только "хорошее".
Жить только позитивом, только улыбаясь, пока улыбка эта не станет оскалом.
Человек жив, пока в нем есть движение. Движение - это эмоции. Это творчество. Это чувства.
Мечты. Надежды.
Страхи.
Если ты родился с этим, зачем рубить свою плоть? Можно приспособить, изменить, подрихтовать.
Но вот так сразу - "а-а! не нужно, лишнее, мешает, уродство!" - излишний категоризм.
Проще, но не рациональнее.
Да и потом - что "вырастет" на этом месте вместо?..
Это я тут занудствую о том, что все в человеке имеет место быть, как гнев, так и любовь, как радость, так и печаль.
Иначе это уже не человек, а плохо проработанный персонаж из дешевой книги.
Что касаемо меня и моих буден: участвую в "голодных Аватаро Играх" и ловлю фан. Хочется продолжать что-то такое делать.
среда, 27 ноября 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
К черту все эти "бы".
Если бы я то, если бы я это... Кого это вообще касается? По факту: здесь - сейчас - в данном отрезке пространства и времени ты_не_можешь и ты_можешь список вещей.
Все остальное - фантазия и способ сказать себе "не сейчас", уйти от ответственности.
Поэтому, мне следует сейчас написать - я не знаю как сделать так, чтобы тебе полегчало прямо сейчас, но я могу что-то сделать и я это сделаю.
Осталось понять как - как быть кому-то близкому полезным и болеутоляющим.
А еще мне тут сделали офигенный баннер за участие в аватароконкурсе.
Если бы я то, если бы я это... Кого это вообще касается? По факту: здесь - сейчас - в данном отрезке пространства и времени ты_не_можешь и ты_можешь список вещей.
Все остальное - фантазия и способ сказать себе "не сейчас", уйти от ответственности.
Поэтому, мне следует сейчас написать - я не знаю как сделать так, чтобы тебе полегчало прямо сейчас, но я могу что-то сделать и я это сделаю.
Осталось понять как - как быть кому-то близкому полезным и болеутоляющим.
А еще мне тут сделали офигенный баннер за участие в аватароконкурсе.
суббота, 23 ноября 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Я сменил здесь интерьер и обновил немного аватар.
Старое уже неактуально.
Никогда не думал о том, что что-то резко может меняться у меня внутри. Обычно, я это мог контролировать или понимать. Но теперь...
Может, дело в том, что я больше не могу так жить - жить как прежде в самоограничении. А выражаться свободно и не врать себе, что все "ровно".
Нет, сердце бьется, чувства приходят, обволакивают... и кровь бежит вслед за эмоциями.
Не надо врать. Ни себе, ни кому бы то ни было.
И, если есть любовь, чувство, эмоция, пустить ее на волю, не всегда к адресату - благо.
Старое уже неактуально.
Никогда не думал о том, что что-то резко может меняться у меня внутри. Обычно, я это мог контролировать или понимать. Но теперь...
Может, дело в том, что я больше не могу так жить - жить как прежде в самоограничении. А выражаться свободно и не врать себе, что все "ровно".
Нет, сердце бьется, чувства приходят, обволакивают... и кровь бежит вслед за эмоциями.
Не надо врать. Ни себе, ни кому бы то ни было.
И, если есть любовь, чувство, эмоция, пустить ее на волю, не всегда к адресату - благо.
среда, 20 ноября 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Промолчать в свой День - совсем преступление.
У меня все отлично. Чувствую, что надо выбираться снова куда-то и что-то делать.
Посмотрим.
П. С. Меня тут в Драйзеры переписали из Максов. ок....
У меня все отлично. Чувствую, что надо выбираться снова куда-то и что-то делать.
Посмотрим.
П. С. Меня тут в Драйзеры переписали из Максов.
ок....
среда, 11 сентября 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Хмм, а мне казалось, что прошел уже год. На деле - полгода.
Не все так плохо))
Как писал я в последнем своем посте на ролевой: "Наверное, я стал социопатом". Не скрою, что было хреново.
Но всякое бывает. И это "всякое" учит нас выдержке.
Была у меня наметка на пост о философском смысле изменений и стойкости, но как-то не прошла она проверку временем.
Поэтому я напишу о бытовом... Что-то вроде "я понял, что ошибался и начал с нуля".
Но на ноль у нас не делят, поэтому - всего лишь новый виток существования.
На этом витке - понимание, что есть ты, а что есть наносное, "средное", от среды обитания.
Возвращение к истокам может стать воистину путешествием-паломничеством.
Но пробираться через тернии стоит - за ними кроется освобождение от мук.
Из хорошего - Ветер снова живет. Ролевую переоткрыли уже в 4 раз - что и сподвигло меня вылезти из своего заточения. Даже ВК восстановил, точней, создал новую страницу.
От старой я потерял пароль, номер давно уж заблокирован, так что... Что-то действительно началось заново.
И память о былом моем кураже за Рея, о былых ночах, проведенных под звуки танго - бесценно. Как бесценны те дни, когда не было оглядки на оценку собственных действий. Я был свободен и смел, но был бесчеловечен и одинок. Мне нечего терять, некого любить, некого жалеть. Путь мой пролег через множество судеб, что оставили отпечаток - я понял, что могу кому-то помочь, изменить, и что влияние сильно. Я стал думать и изменился. Снизил лихачество, сбавил обороты. Попытался что-то осознанно склеить в своей жизни, построить отношения, любовь, доверие. Но все это было карточным и безликим.
Потом я влюбился и потерял всякое благоразумие, как мне тогда казалось. Меня унесло потоками эмоций и я раскололся об камни тупиковой действительности.
Не было ничего после, я ушел, сбежал, если быть точным. Сбежал от невозможности понять кем быть, куда идти, для чего и кого существовать.
Моя жизнь провернулась на 180 гр. от того момента, когда я впервые начал этот путь. Тогда за моими плечами были сотни литров слез и куча сожалений окружающих, прижженых и заколоченных в гроб. Я знал, что этот гроб на моих плечах и был согласен к ярлыкам "скотина", "сука", "демон".
Ничто не тревожило мою душу.
Теперь же, я чувствую. О, как много я познал за это время!
И оставшееся - вспомнить легкость шага, простоту иронии, не обремененную уколами к чужому достоинству.
Это путь к себе, только немного окольцованный.
Правильный путь.
Не все так плохо))
Как писал я в последнем своем посте на ролевой: "Наверное, я стал социопатом". Не скрою, что было хреново.
Но всякое бывает. И это "всякое" учит нас выдержке.
Была у меня наметка на пост о философском смысле изменений и стойкости, но как-то не прошла она проверку временем.
Поэтому я напишу о бытовом... Что-то вроде "я понял, что ошибался и начал с нуля".
Но на ноль у нас не делят, поэтому - всего лишь новый виток существования.
На этом витке - понимание, что есть ты, а что есть наносное, "средное", от среды обитания.
Возвращение к истокам может стать воистину путешествием-паломничеством.
Но пробираться через тернии стоит - за ними кроется освобождение от мук.
Из хорошего - Ветер снова живет. Ролевую переоткрыли уже в 4 раз - что и сподвигло меня вылезти из своего заточения. Даже ВК восстановил, точней, создал новую страницу.
От старой я потерял пароль, номер давно уж заблокирован, так что... Что-то действительно началось заново.
И память о былом моем кураже за Рея, о былых ночах, проведенных под звуки танго - бесценно. Как бесценны те дни, когда не было оглядки на оценку собственных действий. Я был свободен и смел, но был бесчеловечен и одинок. Мне нечего терять, некого любить, некого жалеть. Путь мой пролег через множество судеб, что оставили отпечаток - я понял, что могу кому-то помочь, изменить, и что влияние сильно. Я стал думать и изменился. Снизил лихачество, сбавил обороты. Попытался что-то осознанно склеить в своей жизни, построить отношения, любовь, доверие. Но все это было карточным и безликим.
Потом я влюбился и потерял всякое благоразумие, как мне тогда казалось. Меня унесло потоками эмоций и я раскололся об камни тупиковой действительности.
Не было ничего после, я ушел, сбежал, если быть точным. Сбежал от невозможности понять кем быть, куда идти, для чего и кого существовать.
Моя жизнь провернулась на 180 гр. от того момента, когда я впервые начал этот путь. Тогда за моими плечами были сотни литров слез и куча сожалений окружающих, прижженых и заколоченных в гроб. Я знал, что этот гроб на моих плечах и был согласен к ярлыкам "скотина", "сука", "демон".
Ничто не тревожило мою душу.
Теперь же, я чувствую. О, как много я познал за это время!
И оставшееся - вспомнить легкость шага, простоту иронии, не обремененную уколами к чужому достоинству.
Это путь к себе, только немного окольцованный.
Правильный путь.
суббота, 16 марта 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
среда, 13 марта 2013
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
И тут я понял, что вообще пропал. Как будто сам для себя.
Отовсюду - дневники, вопросники, почта, контакт. Хотя, от последнего я просто посеял пароль, а номер, к которому был привязан акк, давно как заблокирован. Система! И я бы восстановил, в самом деле, главное захотеть идти до победного, но тут повис Дамокловым Мечом резонный вопрос - а оно, в сущности, надо?
Стоило мне покинуть ролевой мир, где общение просто кипело, как тут же стали развязываться узелки от моей лодки к большому судну. Возможно, что к лучшему - ведь это мог быть Титаник )
Но я снова отхожу от мысли.
Мысль в том, что без общения, в единении с собой жить можно. И прекрасно можно. Я стал дик для социума. И мне даже не пришлось никуда уезжать на этот раз.
Просто в какой-то момент отпадает необходимость.
Но, я бы не появился здесь снова, если бы все было сахарно. )
Просто хотелось записать, наверное, что не в этом счастье, о котором я думал. Возможно, это был просто побег.
Какой-то я весь депрессивный.
Мне не плохо, но, наоборот. Появился, наконец-то, импульс что-то искать и о чем размышлять.
Даже посетила мысль, а не заняться ли "мейкингом" аватаров?
Отовсюду - дневники, вопросники, почта, контакт. Хотя, от последнего я просто посеял пароль, а номер, к которому был привязан акк, давно как заблокирован. Система! И я бы восстановил, в самом деле, главное захотеть идти до победного, но тут повис Дамокловым Мечом резонный вопрос - а оно, в сущности, надо?
Стоило мне покинуть ролевой мир, где общение просто кипело, как тут же стали развязываться узелки от моей лодки к большому судну. Возможно, что к лучшему - ведь это мог быть Титаник )
Но я снова отхожу от мысли.
Мысль в том, что без общения, в единении с собой жить можно. И прекрасно можно. Я стал дик для социума. И мне даже не пришлось никуда уезжать на этот раз.
Просто в какой-то момент отпадает необходимость.
Но, я бы не появился здесь снова, если бы все было сахарно. )
Просто хотелось записать, наверное, что не в этом счастье, о котором я думал. Возможно, это был просто побег.
Какой-то я весь депрессивный.
Мне не плохо, но, наоборот. Появился, наконец-то, импульс что-то искать и о чем размышлять.
Даже посетила мысль, а не заняться ли "мейкингом" аватаров?
пятница, 09 ноября 2012
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Все рано или поздно заканчивается.
Хорошее, плохое, никакое.. все, в итоге.
Для меня что-то окончательно завершилось в грациозном па, окрасив горизонт алыми и кровавыми всполохами. Доброе утро, Ночь.
Ты меня, конечно же, ждала, а я так поглощен твоей красотой, что, кажется, задыхаюсь. Какая отравленная красота. Лучше бы ты не приходила, но ты как и я - появляешься всегда в нужные времена...
Я пуст, но вместе тем - свободен. Завершил дела, но не строил новых планов. Я это я, и пока что этого - хватит.
П. С.
Спонтанные строчки сочиняются криво, но зато из неведомых недр души.
Призраком в стенах, отголоском в стонах...
Где я нужен и где меня нету,
Аксиома.
Кажется, я сильно постарел за некоторый промежуток времени и мне нужно это еще пережить\переварить.. )
Хорошее, плохое, никакое.. все, в итоге.
Для меня что-то окончательно завершилось в грациозном па, окрасив горизонт алыми и кровавыми всполохами. Доброе утро, Ночь.
Ты меня, конечно же, ждала, а я так поглощен твоей красотой, что, кажется, задыхаюсь. Какая отравленная красота. Лучше бы ты не приходила, но ты как и я - появляешься всегда в нужные времена...
Я пуст, но вместе тем - свободен. Завершил дела, но не строил новых планов. Я это я, и пока что этого - хватит.
П. С.
Спонтанные строчки сочиняются криво, но зато из неведомых недр души.
Призраком в стенах, отголоском в стонах...
Где я нужен и где меня нету,
Аксиома.
Кажется, я сильно постарел за некоторый промежуток времени и мне нужно это еще пережить\переварить.. )
понедельник, 10 сентября 2012
Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
Впервые, пожалуй, за многое-многое время, я могу сказать, что меня сломало, выкрутило, покоробило и ... выпустило.
Не на свободу, а на верный поток ветра.
Железные рамки и маски, которыми я так упивался, были разодраны в клочья теми событиями, которые я хочу описывать как "смех богов". Или даже "насмешка богов". Ибо впервые за долгое время, я не властвовал над собой, ситуацией и вообще... вообще. Кто-то называет это прекрасным временем влюбленности, но послевкусие у этого коктейльчика отвратительно-приторное.
Оно по-своему бодрит и усыпляет, ввергает в пучину сладости и страданий.
Впрочем, это дела минувшие, сейчас я не могу сказать, что "все в порядке, я ок". Ибо нет больше ни меня, ни вот этого стандарта "ок".
События тех недель разорвали все, перевернули с ног на голову и меня, и мою жизнь.
Но я знаю - так должно было произойти. Не влюбленность, а вот то, что я называл "семьей", то, над чем я саркастически смеялся, то, каким путем я измывался сам над собой, прикрывая ненависть справедливостью.
Как я тщеславен. Как самовлюблен.
Был, а, может быть, и есть, но какая разница. Я ощущаю мир иначе. Дышится свободней, не потому ли, что меня любят? Не потому ли, что я пытаюсь любить?
Пытаюсь понять, что значит быть не то, что бы человеком, а вообще - кем-то, кто достоин жизни под солнцем. Тень, отбрасываемая предметом в солнечный денек. Знающая свое место, имеющая свои цвета и свойства. Большего не надо. Быть тем, кем полагается, быть там, где полагается. И не строить из себя заклинателя змей, потому что все это лишь театр, прикрывающий тщеславие, унижение и главное - потребность быть любимым.
А, может быть, вовсе не эти вещи.
Может быть, я просто виню себя, жду справедливого наказания за все, что натворил, вместо простого самопрощения и раскаяния.
В конце концов, никто нам не судья, кроме нас самих же. Никто не прокурор и не адвокат. А присяжные - мистификация.
Не на свободу, а на верный поток ветра.
Железные рамки и маски, которыми я так упивался, были разодраны в клочья теми событиями, которые я хочу описывать как "смех богов". Или даже "насмешка богов". Ибо впервые за долгое время, я не властвовал над собой, ситуацией и вообще... вообще. Кто-то называет это прекрасным временем влюбленности, но послевкусие у этого коктейльчика отвратительно-приторное.
Оно по-своему бодрит и усыпляет, ввергает в пучину сладости и страданий.
Впрочем, это дела минувшие, сейчас я не могу сказать, что "все в порядке, я ок". Ибо нет больше ни меня, ни вот этого стандарта "ок".
События тех недель разорвали все, перевернули с ног на голову и меня, и мою жизнь.
Но я знаю - так должно было произойти. Не влюбленность, а вот то, что я называл "семьей", то, над чем я саркастически смеялся, то, каким путем я измывался сам над собой, прикрывая ненависть справедливостью.
Как я тщеславен. Как самовлюблен.
Был, а, может быть, и есть, но какая разница. Я ощущаю мир иначе. Дышится свободней, не потому ли, что меня любят? Не потому ли, что я пытаюсь любить?
Пытаюсь понять, что значит быть не то, что бы человеком, а вообще - кем-то, кто достоин жизни под солнцем. Тень, отбрасываемая предметом в солнечный денек. Знающая свое место, имеющая свои цвета и свойства. Большего не надо. Быть тем, кем полагается, быть там, где полагается. И не строить из себя заклинателя змей, потому что все это лишь театр, прикрывающий тщеславие, унижение и главное - потребность быть любимым.
А, может быть, вовсе не эти вещи.
Может быть, я просто виню себя, жду справедливого наказания за все, что натворил, вместо простого самопрощения и раскаяния.
В конце концов, никто нам не судья, кроме нас самих же. Никто не прокурор и не адвокат. А присяжные - мистификация.